原本会是个疲惫的周末，因为一大早起来去清华见个客户，害得我昨晚也没睡好，迷迷糊糊就看见天亮了。

不过还好自我恢复能力很好，懂得让生活愉快和生动起来：

之一：昨晚就安慰自己买了一本《悦己》,不能说杂志有多好，更多是名字，我多半是因为这个名字坚持买这本杂志——“快乐由自己！”，在疲惫的社会里，乐观主义精神不能丢啊。

之二：早上不想太辛苦，打车到清华（嘻，很会体贴自己的），再等客户的时间里吃了早饭，难得，平时也很少吃早饭的~~

之三：九点钟工作的事情全部搞定，在路上走走去逛了最喜欢的snoopy店，向来贼不走空的我当然不例外又有收获，一个很特别的手镯（我很少带饰品，主要是没有喜欢的，而且喜欢的又不是snoopy的），这次两者兼有，自然要出手了；另外的收获就是，在耐克打折店淘到一双五折的鞋，蛮开心的，很早前就想买双鞋送自己，只是没有性价比合适的，今天也许是太想讨好自己了，所以就不再特别挑剔，顺眼就可以，而且店员帅哥也帮忙指点一下，给他个面子喽。

之四：五道口地区有我最爱的元绿回转寿司店，这家店的吸引我的是有帆立贝寿司（很多店都没有的），而且这家店相对人少，安静一点。今天又是五折日，早就想吃了，可是很少打折的周末有空，所以今天就必须好好的犒赏自己一下，一进店，还没有客人，坐在吧台上对着师傅底气十足地叫到“劳驾，两个帆立贝寿司，谢谢”，哈哈，很棒，美味啊。

   之五：一会还有个邻居帅哥要和我交流一下西北之行，期待ing

   要回北京了，有两个小时的转车时间

   在麦当劳点了杯最新推出的卡妙咖啡，味道太甜了，但是咖啡上面浮着的icecrame和焦糖的味道还是很有咖啡店的感觉，

      (我的咖啡店日记也好久没写了，要加油了！)

   支起电脑，写点天马行空的豆腐块，还是很惬意的，呵呵。

  （有人说我的文字就是天马行空，也不知道说啥，飘呗）

    前天看了徐静蕾的《老徐影像日记》，是她拍《梦想照进现实》的拍摄日记，记录她拍摄中的点滴片断，以第三人的旁白叙述十六天的拍摄故事，其中提到了她的博客，看到片断中爽朗的微笑，为这个女人感慨活得很有自己的味道。虽然前段时间她的传闻搞得沸沸扬扬，但是还是喜欢这种洒脱的人。

   （不知道为什么，我常常对低调人群爆出的冷门绯闻没有热度，反而常常会引起我对此人的欣赏和关注，记得当初谢霆锋找人顶罪的事情曝光，原本对这个人没什么概念，还经常嘲笑我一个喜欢他的好友说太肤浅，竟由此找了他好多歌听，自然也让好友有了嘲笑的可乘之机）

      回到老徐，又上去看了她的博客，以前只是看过她博客的榜首位置和访问数字，从来也没有打开看过，今天竟然被这个可以说支离片断的片子说服打开了。

     （《梦》一共拍了16个工作日17天，连同《日记》一块卖，一部小成本电影卖两部，其中还有她博客的宣传，聪明女人！）

      于是乎，想起了我的博客，竟然有点一发不可收拾，嘿嘿，有点意思

出差一周，一切周全之后，上了火车竟然发现没带手机，看来是许久没出门了，以至于犯了如此低级错误。

没有了手机的生活，感觉好像和社会脱离了，不必再挂念什么，也不会有人挂念你，就像离别了世界，这个世界也不再需要你一样，豁然间，像是被世界遗弃的小孩，孤零零的，落寞和冷清袭然而至。我像抓住救命稻草一样，迫不及待的找到网络，想在页面切换间寻找一些生活的气息，寻找失落的世界中或许存留的呼吸和关切。

记得看过一个电视节目，说得是“手机症状”，当代人的手机片刻不离，渐渐的把对人的关心和情谊依托在冰冷的电话上，每天都要几个电话些许短信，证明世界上你还活着，还有人需要找到你，当铃声不时想起时，虽然会有厌倦，但当这一切寂然消失时，却会坐立不安。

想想这是对的，不同材质、画面和厚度的通讯本不再存在，取而代之的是没有生命的号码。记得小时候，每当有一个新的通讯本，会尽可能找到所有可以写在上面的电话和联系方式，还格外注意分类和字体的规整，总会把特别的电话放在最前面，做以不同的标记。现在手机里也有不同的群组，手机号码的存储能力成为手机重要的功能，我现在电话就是被2000条通讯录的存储能力打动，电话号码的名字不能太随意的纪录，因为人太多，来电话时会对自己起的别称搞混了，适得其反。现在人的距离就像一条软软的绳子，互留电话表示相识，过节时的群发短信表示还有联系，但是关系这种没有任何强制力的绳子千万不能走近，太近了所有的缺点和掩饰都会不攻自破。当代人当然懂得这个关系，话点到为止，大家都知道，没必要说明，就像为关系拴了绳子，即告诉你我们有联系，又告诉你我们之间还有绳子不是亲密无间。

有个朋友问过我，你是一个开朗乐观的人，有较好的朋友圈和社会交往，为什么还会把人际关系看的如此冷漠。呵呵，我也不知道，所有初次见面的人对我只有两个看法，或是阳光灿烂，或是冷若冰霜；相处一段时间之后，认为我阳光的人会发现原来我也有阴霾消沉的一面，而认为我冰冷的人，却会说你这人其实很好相处。我不知道一直以来如此，还是生活让我变得如此，我只是觉得还算乐观的生活，给我不讨厌的人带来我可以的阳光灿烂，不奢求会温暖他人，只想不是过于冰冷。也许是这世界太冰冷，所以我的普面阳光会让人觉得这就是格外的关心，希望可以走近我，而这时候，我又对所有靠近的人说不，我可以光洒阳光，但是我不需要别人靠近我，我会本能的全身而退，虽然躲在角落的我有蜷缩的零落，但是还可以自身取暖。

有时候会觉得自己很可笑，有时候也觉得这样很有个性，我不需要成了我最大的伤害的名词。前天看了一个电影，里面有段话说：

——是不是你除了她不会再爱上任何人

——是

——是不是如果没有爱你就不会结婚

——不是

——那么和谁结婚都是一样的，你还找什么

——…

我觉得这段话很经典，当今的社会爱情是有的，但是所有还可以称为爱情的东西都是“往事成追忆”，思念和留恋只是告诉自己我有过曾经，仅此而已。

Ps：好多人说你好久不写了，我说懒惰。现在我发现自己不仅懒惰，而且啰嗦。